O vilão

Noite maldita!!
Tô quebradona, dormi muitissimo mal...
parece que um rolo compressor passou por cima de mim
e logo depois uns dez elefantes pisotearam meus insignificantes restos mortais...

hã! antes fosse!
pelo menos eu não teria mais um osso inteiro dentro de mim e nesse exato momento eu não estaria com essa terrível dor nos OSSOS que restaram...

Antes fosse que eu tivesse sido pisoteada por elefantes, esmagada por rolos compressores de dois mil quilos, jogada do alto de um prédio ou até mesmo feito duas horas de academia sem descanço...

Mas ledo engano...
Foi algo pior e mais fatal que tudo isso junto!
O vilão dessa história foi o meu maldito travasseiro...

Bosta!!
tenho que comprar um travesseiro novo, aliás, um trvavesseiro novo não!
tenho que comprar é uma esqueleto novo, porque essa carcaça aqui já tá no fim...
affmaria!!

O tumor

Dái que eu prometi pra mim mesma que não falaria sobre meu problema...
Tá bom.
Só que TODOS sabem que eu não posso prometer nada pra ninguém, nem pra MIM mesma!!!

Só que agora eu prometo (de novo) que não vou mais falar nesse blog aki...

Então quer saber da desgraça alheia ou só da minha vida pessoal?
clicaqui ó:
http://www.palapalatino.blogspot.com/


Não quero falar de doença aqui nesse blog, porque minha idéia inicial quando o criei era de palavras bonitas tanto de amor quanto de ódio ou dor, mas não de dor fisica, e sim de dor sentimental.
Além do mais, descobri que misturar poesia/palavras bonitas com saúde/ou doença não é legal, por mais que corpo, mente e espirito estejam interligados um ao outro, eles não combinam, são feitos de matérias diferentes e por esse mesmo motivo falarei sobre eles em blogs diferentes.
Não precisa ir lá no outro blog, ler ou comentar, até porque eu só o fiz para aquelas horas de extrema urgência, para aquelas horas em que eu não conseguir mais ignorar os meus problemas e estiver estiver tão em público que eu não consiga gritar...
E tenho dito!
até.

...No Family...

Já faz muito tempo em que deixei de acreditar em familia.
Ou melhor, na instituição familia, sabe aquela coisa de mamãe, papai e filhinhos, todos juntos e felizes? Pois é, é nesse tipo de coisa que eu não consigo botar fé;
Não consigo ver futuro nenhum numa familia onde se tem como lider uma figura masculina, um pai de familia que protege esposa e filhos...
Quando imagino essa cena, logo ela é substituida pela imagem de um homem bebado, que enche a cara todos os dias e volta pra casa doidinho pra atormentar a familia...
Não consigo imaginar nada menos do que um homem medonho, que não tem respeito por nada nem ninguém, nem por si próprio; um cara que ao invés de proteger suas filhas, prefere ameaçá-las xingá-las e humilhá-las...
E é isso o que eu aturo. é isso o que eu tenho aguentado ano após ano vividos em "familia"; juro que não conheço o motivo de tamanho amargor, tanto ódio, tantas palavras amaldiçoadas direcionadas a nós (filhas) só sei que de nada temos culpa e que nós somos as principais prejudicadas...

Sei também que não sou vadia, nem vagabunda, não sou drogada, nem dou o rabo pra todos, não saio por aí á procura de homens, nem sou namorada da minha melhor amiga, e se não consigo um emprego é porque não me aceitam e não porque não quero como ele diz...

Eu tento ignorar cada palavra que ele ousa falar. Juro que tento.
Mas é muito complicado...

Ele simplesmente sabe como magoar alguém.
E tudo o que eu sei é que ele jura que um dia vai beber o nosso sangue (meu, da minha mãe e das minhas irmãs), que vai acabar com a minha raça, que um dia vai me bater tanto, e que posso até chamar meus amigos pra me proteger que nada vai adiantar...

Não dá pra viver assim!!!
Não dá pra viver tão próximo a alguém tão medíocre, tão cínico, que não dá valor a vida, que não coloca nem a alimentação básica dentro de casa; Isso porque prefere gastar seu dinheiro bebendo, logo que sai do trabalho...

.
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Juro que muitas vezes, ajoelhei e implorei a Deus para que Ele não o deixasse voltar pra casa, muitas vezes pedi que Ele o levasse para junto D'ele...
Mas ele sempre volta...

E é sempre igual...



ps. esse texto era pra eu ter postado no dia dos pais, mas eu estava sem tempo e consegui fazer isso hoje... pois é, pelo segundo ano consecutivo, será um texto desse tipo a minha homenagem de dia dos pais...

Orkut.

Sorte de hoje: Se você obedecer todas as regras, vai perder toda a diversão.
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háháháhá!! até que enfim!!
Pelo menos a internet está a meu favor!
Adorei. Vou aprontar todas essa noite se alguém reclamar a culpa é do orkut, que resolveu dar asas a cobra....
Agora com licença que vou sair por aí errando, ops! me divertindo, antes que mudem a minha "sorte de hoje" e resolvam cortas as asas da cobrinha aki...

bjo.

PRA NÃO ESQUECER...

Visualizar essa imagem foi simplesmente o susto mais delicioso de se ter...

Afinal, não é sempre que damos de cara com a verdade cuspida assim na nossa cara, tão nua e crua...

Não é diariamente que nos fazem enxergar uma verdade que sempre esteve lá e agente nem "tchun" pra ela...

Porque querendo ou não é uma verdade. porra! uma verdade que para muitos é irrelevante...

Mas pra mim não, pra mim será a verdade mais incondicional, mais linda que poderia existir, mas é uma verdade que dói, dói saber que precisamos de um outro alguem pra que possamos ser felizes, e dói também, porque... amar simplesmente dói, e muito.

Aposto que as várias e várias pessoas que deram de cara com essas belezuras aí em cima, levaram um "subchoque"; sim porque, qual é o pichador que saí por aí São Paulo á fora falando de amor?? juro que nunca vi. Mas logo após o susto é substituido por uma grande consideração: "bom isso é verdade..."

E eu amei isso, porque é como se eu estivesse no meu mundinho paralelo, sem me importar com nada nem ninguém e derepente alguem me desse uma trombada e eu me desse contar de várias coisas que até então eram "naturais", foi como se e me desse conta de que além de mim, existem várias e várias outras pessoas no mundo, Não sou só eu! aposto que essas várias pessoas também pensaram assim...

e me senti muito mal de inicio, eu confesso. me senti mal por ter ignorado uma coisa tão importante e tão vital como o amor...

mas logo após me senti grata, muito grata àquele bendito pichador que me fez abrir os olhos...

Porque apesar de amar as pessoas que convivem comigo, meus amigos familia, etc, gora eu me dei conta de que amoré importante, independente de qualquer coisa ou de qualquer pessoa que possa ser o receptor desse amor...

"O amor é importante. porra."

e pra mim agora o mundo está mais colorido.

e ponto final.

Ausência.

... E agora, nesse momento, estou aqui como alguém que perdeu algo que não poderia jamais perder...
...Abraçada á camiseta que você usou na última vez em que estivemos juntos, sinto o seu perfume, um perfume que me remete á lembranças doces e perfeitas, do tipo que nunca se esquece...
...Estou me sentindo como uma criança, o medo que toma conta do meu ser é quase inexplicavel...

...É o medo do novo...
...Medo de que dê tudo errado...
...Medo de ser esquecida...
...E esse perfume -o seu perfume- acentua ainda mais essa sensação; E torna ainda mais forte esse medo de perder...
...Talvez algo dentro de mim esteja agora, me dizendo que não há mais nada além dessa camiseta surrada...
...Talvez não tenha sobrado nada de você, nada além de um perfume numa camiseta velha que você usou na noite passada...
...E eu sei que chegará um dia, que a noite passada não será nada além de uma noite, a última noite em que eu dormi com um namorado que eu amava muito...
...Talvez haja um diaem que não sobrará nada nem esse perfume delicioso ou até mesmo esta camiseta, na qual eu me apego fielmente como um cão que se apega ao seu dono...
...E talvez eu tenha medo disso, mdeo de que essa sensação maravilhosa de quando estou ao seu lado se acabe e não me reste mais nada...
...Tenho medo de que tudo se acabe, tenho medo de que a saudade enorme que sinto e que inda sentirei por você me obrigue a ter que esquecer você e cada coisa que possa longemente me levar a você ...
...Tenho medo de me sentir obrigada a não cantarolar nossas músicas...
...A esquecer fatos...
...A queimar cartas...
...A esconder fotos...
...Tudo isso apenas para não ter que sofrer ainda mais com a sua ausência, essa porcaria de ausência corrosiva

e ilimitada que não se cansa de me maltratar...

...Não quero me acostumar com essa abstinência louca que a falta de você me traz...

...não quero me acostumar a viver sem você...

.

.

.

E com apenas um perfume numa camiseta...

Pensando (e escrevendo) sem parar

Ultimamente tenho pensado demais.
E tenho escrito demais também...
Até aquele calinho perto da unha no dedo do meio voltou...
Sempre odiei esse calo, porém, sempre o tive, acho que desde a época da minha 5ª serie...
E tudo isso por culpa daquelas professoras que me faziam escrever demais, ou até mesmo da minha mãe que na época me deu como castigo um montão de revistas pra eu copias os códigos e catalogar...
Agora depois de dois anos o maldito calo voltou, e a culpa é dessa droga de inspiração momentanea e fora de hora...
Essa droga de inspiração que sempre chega,
Quando eu posso e principalmente quando NÃO posso escrever...
Agora são 5:40 da matina e eu aqui escrevendo feito louca sobre calos em dedos...
Tô enlouquecendo de tantas palavras que me vem á mente!!!
Dizem que smepre quando perdemos algo, ganhamos outra coisa pra compensar, sendo assim toda essa "fissura vocabular" é sua culpa!!
Porque perdi você, ganhei inspiração...
Perdi o sono, mas ganhei um odiado calo como (des)consolo...
AFF!!!

ESTOU PRECISANDO DE UMA CANETA NOVA,

JÁ ESTÁ ACABANDO...

E DE UM CORAÇÃO NOVO,

JÁ ESTÁ SOFRENDO...

Dependência Ilimitada

Ontem eu arrumei meu guarda-roupa, um fato inédito, porque eu não gosto desse hábito...

Não arrumei porque precisava (e acredite em mim: reamente PRECISAVA), mas porque você vivia dizendo que era uma vergonha, que eu devia me organizar, etc...

E eu sempre achei essa sua ladainha um saco!

Mas ontem, por milagre do destino arrumei o meu "monstro engolidor de roupas"...

E me senti bem melhor, diaga - se de passagem...

E hoje eu chorei quando eu tive coragem de assumir para a Tammy:

"É pro vidu sentir orgulho de mim..."

E com isso, hoje eu percebi que eu cheguei num ponto totalmente ilimitado de dependencia...

Dependo de você fatalmente, preciso de você para sorrir e sentir uma vontade pra fazer coisas pequenas como:

Sair por aí...

Arrumar o guarda-roupa...

Dormir...

Respirar...

Inclusive viver...

A GRAAAANDE NOITE...

SMS's safadinha...

SHE SAID:
Quero sentir o toque das suas mãos sobre meu corpo;
Quero que me faça gemer baixinho,
Quero que me faça sua...
Sou somente sua...
TE AMO MINHA VIDA!!!

HE SAID:
Não se preocupe porque estou ansioso para
tocar seu corpo gostoso e te fazer minha mulher,
Quero ouvir sua voz e respiração ofegantes no meu ouvido...
TE AMOOO MUITOOOOOOO!!!

E no final da noite...

SHE: ZZZZzzzzzzZZZZZzzzzzzZZZZzZzzZZzZZZ...
HE: zZZZZzzzzzZZZZZzzZZzZzzZzZZzZZzzZZ...

Bom, pelo menos dormimos de conchinha...

Prazeres e Agonias de ser EU...

Ás vezes me pergunto quem sou...
E eu realmente não sei dizer!!
Sei que sou uma garota magra, de seios pequenos,
que chora a toa mas tem sempre um sorriso fácil pra dar...
Confusa e complicada, sempre prefere o talvez;
Não gosta de falar de si mesma,
Mas a vida alheia lhe é um hobby;
Não consegue se definir,
Mas fala do mundo á volta como se o conhecece;
Uma garota que nunca acerta o caminho de volta,
Está sempre atrasada,
sempre estressada com tudo e com todos,
Dá xilique quando nada dá certo;
Está sempre acompanhada e cercada de boas companhias,
Dá valor às amizades;
Não sabe falar de si mesma
Mas não pergunta aos outros o acham dela,
Afinal acha que todos têm uma uma definição errada...
Acha que é a dona da razão,
E defende suas idéias com unhas e dentes
mesmo que esta seja totalmente errada...
Garota de muitos amores,
Vários afetos,
Nunca sabe que escolher;
Ás vezes muleka,
as vezes mulher;
Que gosta de skate,
E gosta de salto;
Que fez faculdade, mas parou;
Teve váaaaarias idéias mas não tentou;
Desistiu de muitas coisas tentando conseguir outras;
Acha a vida engraçada e irônica,
Como um dramalhão mexicano
Sou simplesmente uma garota alegre e extrovertida,
Ás vezes mandona,
Ás vezes turrona,
Muito briguenta
e muito, muito ciumenta;
Que tenta viver um dia de cada vez,
Mas sempre aflita pelo proximo "capitulo",
Fala da vida como se falasse da morte
e aguarda a morte como quem aguarda uma vida...
Não odeia, mas se ressente como ninguem,
Vingativa e manipuladora,
Mas sempre fiel...
Não me pergunte quem sou porque...
.
.
.
"Tudo que eu disser soará fatal e inteiro"



Eis aí alguns prazeres e agonias de ser EU...

Rafael...

bom, boa parte dos meus dias eu fico pensando... pensando...

penso tanto que até me enjoô de pensar...

gostaria que várias coisas em mim fossem corretas e diretas...

sim! corretas!

como por exemplo essa minha mania ridicula de amar um e gostar de outro...

Ou quem sabe essa droga de indecisão que me persegue durante 24 horas dos meus dias.

e durante esses meus muitos pensamentos insanos eu pensei que:

Rafael,

eu não sei se o que vc diz sentir por mim é real ou não, mas eu fico torcendo pra que seja real, toda vez que vc diz...

E eu gostaria realmente que vc soubesse que quando tudo começou entre a gente lá nakele dia 17 de fevereiro de 2008, eu queria só uma curtição, apenas uma coisa perigosa, ou quem sabe apenas um joguinho de prazer...

Era isso o que vc era pra mim...

E eu sei que era isso que eu era pra vc...

E agora nesse exato momento estou aki pensando se eu deveria pensar nisso,

isso mesmo! estou pensando que deveria parar de pensar!

loucura!

vc é o tipo de cara que eu adoraria estar junto,

dakeles que se estou em sua companhia agente não fica calado nunca,

Nós sempre nos entendemos muito bem, mesmos gostos pra tudo

Livros, músicas, estilos... e maneiras de pensar sobre a vida...

só que de repente, akela porcaria de joguinho de sedução começou a surtir efeito sobre mim!

e não to conseguindo parar de pensar nisso...

todo akele papo de ficar sem sentimento foi pro brejo...

isso mesmo, todo o jogo que estavamos jogando virou sentimento!

e por alguns instantes da minha vida eu pensei seriamente em largar tudo, pra ficar com vc...

E eu não sei como isso aconteceu comigo!

sempre fui akela pessoa que não se importa com sentimentos, que fica por ficar e que só quer se divertir;

E agora estava pensando em largar tudo, amor duradouro de três anos pra ficar apenas com você...

agora me pego pensando em vc toda hora, pensando em como seria estar ao seu lado, mais do que akela simples época de curtição que tivemos...

houve uma época de não muito tempo atrás que eu sentia uma nescessidade imensa de ficar com vc, não era gostar, nem amar, era paixão, era um desejo louco;

Sei lá...

Só sei que era forte e eu quase não conseguia controlar...

agora depois de uns meses vejo que todo aquele fogo, aquela paixão que me consumia se modificou...

não acabou, nem diminuiu, apenas modificou...

Deixou de ser aquela coisa intensa e arrebatadora pra ser uma coisa calma e segura...

akele sentimento todo não se acabou, acho que está ainda mais forte!

antes eu pedia forças a Deus para resistir a vc...

hoje eu peço a Ele que meu amor por vc seja correspondido...

antes era vulcão...

hoje é fogo que aquece um coração...

antes era tempestade...

hoje é apenas garoa...

antes era guerra,

agora é tudo akilo que me traz paz aki no meu peito...

eu sei que quando vc ler isso, vai achar banal e infantil...

mas é só uma nescessidade minha e urgente de falar o que já não consegue controlar...

não é que eu esteja esperando uma reação sua, é só apenas essa minha mania descarada de não conseguir guardar segredo dos meus sentimentos...

ah Rafael, não me deixa fazer a escolha errada...

Por favor!

beijo :*

ps. desculpe vidu, mas eu tinha a nescessidade de falar...

NO MONEY

Putz...
ficar sem trabalhar é foda mesmo,
sempre achei isso, mas agora a situação tá critica...
to procurando um trampo, pq como dizem, disse ficar sem dinheiro não dá...

Pensei em ser hippie

Ser hippie tambem não rola pra mim, esse negocio de paz e amor só funciona na teoria, pq mesmo que agente ame, sempre rola um barraco...
paz e amor, não dá certo pra mim, eu preciso de money; MONEY! CA-PI-TA-LIS-MO!!!
eu tenho que fazer as minha mileuma tatuagens, pq é pra isso que eu vivo!! oras!

Acho que se fosse por mim eu comeria agulhas de tatuagem, e beberia "eletrik ink", com toda a certeza...

A raquel disse que toda puta sustenta marido, filhos e tal...

Mas quem sabe se eu tiver sorte, eu até consigo ser uma puta (cheia de tatoos) que sustenta (suas tatoos) a si mesma.
Tenho que pensar bem.

Nescessidades extremas estão começando a me (gritar) pedir medidas extremas...

Parabens, amor...

Ah meu amor...espero que esse dia seja mto espcial pra vc!!!e fico muito feliz por estar com vc nesse dia que é tão importante não só pra vc, mas pra mim também...
É importante pra mim porque significa mais um ano que o amor se fez presente em forma de pessoa para me fazer feliz;
É importante pra mim porque vc, amor da minha vida; faz hoje mais um ano de vida ao meu lado;
É importante pra mim porque muitas vezes comemorei ao seu lado essa data, e comemorarei até onde Deus permitir;
É importante pra mim porque apesar dos anos terem pasado pra nós, meu amor por vc não mudou nada;
É importante pra mim porque a cada ano que envelhecemos, nosso amor amadurece mais e mais...
É importante pra mim porque quero comemorar junto com vc esse e ainda muitos e muitos anos que ainda virão para nós...
É importante pra mim porque é você quem eu quero ter ao meu lado, velhinho e caduco dormindo comigo quando a nossa velhice chegar...
É importante pra mim porque sua vida ainda bate em compasso com a minha, e quando a sua deixar de existir a minha se fará muito infeliz...

TE AMO MEU AMOR...TE AMO MEU GRANDE AMOR, MINHA VIDA...

A culpa é dele!

Erro dos dois.
Sim. Eu estou incluída nesse erro sim senhor!
O fato é que eu e ele temos um caso.
Não um caso de amor, daqueles que toda adolescente babaca sonha em ter, mas um caso de extrema burrice.
Burrice e desejo.
É isso. Apenas isso.
Eu o desejo e ele me deseja, está nos nossos olhos;
Isso não é segredo, você sabe.
Alías, todos sabem!
Mas nós, eu e ele, sabemos que isso nunca vai passar de "beijinhos, beijinho e tchau, tchau";
Só isso!
Ele me leva até o portão de casa e tudo já muda, a realidade já é outra, não tem mais aqueles beijos calientes e aqueles amassos gostosos que só quem quer muito tranzar saber dar.
É só um beijo de despedida, não tem promessa de se ver novamente ou "deixa pra próxima", mas o desejo está ali, escondidinho naqueles lindos olhos que ele tem;
Nós, até hoje nunca conseguimos chegar aos "finalmentes" e isso só piora, porque agente fica, o desejo aflora, mas nada acontece.
Ou seja, desejo acumulado.
E a cada dia acumula mais e mais...
Aí, quando agente não aguenta mais, agente acaba ficando denovo.
E é nessa parte que entra a burrice, pelomenos a minha burrice começa aqui...
Começa aqui porque eu não posso ficar com ele, de jeito nenhum!
Mas o maldito do desejo, a maldita da vontade de terminar o que começamos, faz com que eu fique com ele novamente...
Aí o fim vc já sabe;
O mesmo erro. Denovo.
Acho que o meu desejo ou seja o que for essa coisa que eu não consigo controlar, me deixa cega!
Não. Cega não!
Me deixa é burra, burríssima, tapada!
Só pode ser! porque repetir o mesmo erro mais de três vezes é burrice!
E foi isso o que eu fiz! Repeti o mesmo erro um milhão de vezes.

E agora?

Agora pago com a sua ainda mais cruel distância...
Porque vc ainda não percebeu que a culpa não é totalmente minha, tenho a minha parcela de culpa sim, mas a culpa é, também, desse desejo burro e louco que toma conta de mim.
.
.
.
E dele também, é claro.

Amor de tentações

Sinto muito que nossa linda historia tenha terminado assim, my love.
Sinto muito mesmo.eu já imaginava que essa seria a sua decisão;

Saiba que desde hoje minha vida já não é mais a mesma, e não será nunca mais igual sem vc...
Sei que errei feio nessa, sei que não devia ter ficado com ele;

Errei. e estou disposta a pagar com a sua ainda mais pertubadora ausência.

Errei, mas não sou perfeita, algumas coisas ainda fogem do meu controle antes que eu perceba!
Sinto muito por ter destruido todos os nossos planos,

Desculpe por ter acabado com tudo que havia de mais bonito no nosso relacionamento,

Desculpe por ter acabado com nosso sentimento assim, da maneira que vc jamais desejou acabar...
Desculpe, por ter magoado vc, mais uma vez;

Desculpe my love se ainda sou muito fraca;

Desculpe minha vida, se minha palavra já não vale mais nada;
Somente me desulpe...

Espero que fique bem minha vida...

E não se esqueça que ainda te amo...

Por toda a eternidade e mais um dia...

E saiba que entre nós não existe um AMOR de tentações...
É apenas um caso de burrice...

De ambas as partes, da parte dele porque gosta de outra mas fica comigo...
...De minha parte porque insiste sempre no mesmo erro...

Desculpe-me, minha vida...
Desculpe.

E depois da tempestade...

Enfim...

Estou voltando ás antigas...

Alegria, Viviane!! Alegria!!!

trampo novo que tá 80% acertado,

amigos nota 1000 que só levantam o meu astral,

novas tatoossssss,

um cabelitcho vermelhofogoalaranjado suuuuuuper cool

e muita vontade de escrever...

agora é hora da bonança!

Ela vai chegar!

Vocês vão ver!

Me aguardem que eu to com a corda toda!!!

Háháháhá!!!

ah! E depois eu boto (hã? galinha?) as fotinhas das minhas novas tatoos aquieeee...

E não, não. essa foto não é nova

E depois tamém eu punho (hã?²) umas fotinhas do meeeeu cabelitcho vermelhofogoalaranjadoooooooo

rsrsrsrs

beeejo pessoaaaaassss

loucura...

Talvez eu tenha realmente enlouquecido
Porque não é normal alguém ser assim tão inconstante e insatisfeita;
Não é normal alguém jogar tudo pro alto, jogar uma vida, sentimentos e sonhos fora assim, sem mais nem menos...
Não consigo me satisfazer com as coisas ao meu redor e eu nem sei porque!!
Não sei porque sou assim tão seleta, talvez seja pelo fato de eu esperar demais da vida e essas grandes expectativas sempre me causam grandes decepções…

Só sei que não me acostumo com nada, só sei que não me conformo com nada;
Sei também que minha vida não está correspondendo às minhas expectativas e estou disposta a tudo para que passe a corresponder…

Aff, to louca...

Não consigo pensar em mais nada além da vontade de morrer. De me livrar logo de tudo isso e procurar um novo caminho para a felicidade…

cansaço

Não quero mais!!!
Não quero mais trabalhar
Não quero mais estudar
Estou desmotivada, desconcentrada e insatisfeita
Estou jogando tudo pro alto agora
Porque estou tão pra baixo, que não tenho vontade de fazer nada da vida
Quero fazer outras coisas
Quero olhar novos horizontes
Quero abrir os olhos para o mundo
E quero conseguir sonhar

Quero ser tatuadora
E fazer minhas próprias roupas
Quero mudar meus cabelos
E pintá-los de preto, vermelho mais que vibrante, e até multicolori-los
Quero ser diferente
Quero ser eu mesma
Quero ser autônoma
E psicologicamente independente...
Porque estou cansada de tudo…

Inclusive de viver...

FECHADO POR LUTO

Vó, tu foi uma pessoa importantissima na minha vida, tá?
Espero que vc esteja bem aí do outro lado da vida e espero também que vc já tenha encontrado aí o seu velhinho de toda a vida que partiu antes pra preparar tudo aí para vocês ficarem juntinhos para o resto da eternidade...

Te amo muitão e nesse momento vc já está fazendo uma falta danada aqui no meu coração...

Fica bem tá? e promete que assim que vc tiver um tempinho você vem me buscar?? promete? promete?

.

.

.póstumamente. Viviane, sua neta.

Era isso o que tinha a dizer hoje...

estou fechando essa budega aki, porque estou precisando de um tempo pra me recompor...

Talvez eu volte logo. Talvez eu não volte nunca mais...

Coisas que apenas palavras podem dizer...

- Estou me sentindo totalmente perdida, é como se eu estivesse caminhando e de repente viesse um furacão, tirasse tudo de ordem e eu não soubesse mais pra onde ir.
- Eu já me senti assim. Sei como é.
- Então me explica como eu faço para sair dessa....
- Você faz o seguinte: feche os olhos e siga o caminho que o seu coração mandar...
- Mas e se ele me levar para uma direção que eu não quero ir?
- Confia nele, se o seu coração tá mandando é porque é o melhor para você.
- Mas e se o melhor pra mim não for o que eu quero?
- Então não sei como você vai fazer!!
- Além do mais, esse negocio de sorte, fechar os olhos, jogar na moedinha e ver no que vai dar não é pra mim, sou muito azarada.
- Rsrsrs... Eu também sou muito azarado! Nunca ganhei nada, Nem em rifa de festa junina de escola!!
- Vixi! tá pior que eu! Mas falando sério, eu quero escolher o caminho que eu quero seguir...
- Menina complicada você hein! Pra onde você quer ir então?
- Eu quero seguir o caminho que me leve até você...
(silêncio, mil pensamentos, coração acelerado)
- Posso ir te buscar??
- ...

É verdade que um ato vale mais do que mil palavras...
Mas existem coisas a serem ditas que nenhuma atitude substitui...


ps. Sim vidu, isso foi o que dissemos um ao outro... você se lembra? eu sim...