quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Tentei.

Tentei.
Juro que tentei voltar pra casa...
Tentei voltar para tudo aquilo que durante muito tempo chamei de "meu lar";
Logo que entrei no quarto vi lá aquela mochila que me acompanhou na minha chegada;
Ela estava lá, em cima da cama e parecia me dizer "por favor, não me pegue! não me leve embora! eu quero ficar!" pensei: "eu também mochila, também quero ficar."
Deitei na cama e fiquei pensando, imaginando como seria a minha volta e como seria se eu ficasse, ms quanto mais eu pensava, mais eu chegava a lugar nenhum, nenhuma confirmação, nenhuma certeza...
aliás, APENAS uma certeza: "NÃO QUERO VOLTAR PARA CASA!!!"
Minha amiga chegou e deitou na cama ao lado, ficou lá deitadinha, parada, me olhando com cara de coruja seca, putz! ela sempre me olha assim quando:

1 - quer me falar algo;
2 - quer me perguntar algo e tá com medo da minha reação;

Mas ao contrário das outras vezes, eu não precisei usar minha mediunidade (que não tenho) para descobrir o que ela queria; tava estampado no rosto dela que a pergunta dela era:
"você vai mesmo?"
então fiz a coisa que sou mais especialista... Chorar...
Chorei e não mais que de repente comecei a passar mal, alguem aí tem ou já teve hipoglicemia?
bom, esse palavrão aí em cima é uma especie de diabetes ao contrario, ao invés de açucar demais no sangue eu tenho açucar "demenos". pode uma coisa dessas?
então, toda vez que fico muuuuito nervosa, ansiosa ou afins, a minha pressão abaixa, e junto com ela, o teor de açucar...
então já viu né? começou o siricutico. tremi igual vara verde e meu coração doia sem parar, pensei que ia morrer. juro.

mas agora já passou, *graças a Deus*.

ah e quanto a minha decisão,
não fui. não voltei.
tentei. mas meu corpo tem vontade propria e não me permitiu de fazer o que talvez possa ser a maior cagada da minha vida, que é voltar ao passado...
bom, se meu corpitcho aqui não quiz voltar, quem sou eu para desobedecer, né? : )
rsrsrs...
vou adiar por mais um tempo essa decisão. e fazer de conta que a casa da tammy é a minha casa...

*____* *____* *_____* ____*

MY LIFE.....


Tenho 19 anos...
Há 19 anos eu nasci...
Vivi muita coisa durante todo esse tempo,
Muitas coisas modificaram minha personalidade,
Muitos acontecimentos mudaram meu jeito...
Com o tempo aprendi a ver quem sou,
E perceber através das palavras que minhas mãos escrevem
O que meu coração está tentando me dizer;
Mas ainda não posso dizer que sei quem sou;
Não posso dizer que me conheço,
Só sei meu nome...
Nem mesmo eu tenho um endereço!
A única coisa que sei sobre mim,
É que sou uma borboleta em transmutação contínua...
Procuro as coisas que a minha verdadeira
Personalidade perdeu por aí...
Procuro um endereço fixo e
Procuro também uma pequena
Coisa que se chama
Felicidade...

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Thanks boy!!/


Obrigada pelo consolo, quando me senti sozinha,
E pela liberdade que a sua presença me traz...
Obrigada por acalmar a fúria que os outros me trouxeram
E pelos doces sonhos que as noite ao seu lado me presentearam
Sei que não importa o quão seletiva seja a minha mente,
É no brilho dos seus olhos a única coisa que consigo reparar...
Ah os seus olhos...
Como é bom me perder por entre os encantos do seu olhar...
Como é bom olhar os seus olhos e enxergar uma manhã mais bonita.
A manhã... E o seu olhar... Que combinação mais perfeita!
Preciso agradecer isso urgentemente!
Obrigada pelo brilho incessante dos seus olhos;
Obrigada também pelo seu sorriso...
Esse sorriso que costuma me dizer coisas
Que palavra nenhuma consegue dizer...
Esse doce sorriso que me cativa, me domina, me seduz...
...E me deixa boba...
Mais boba do que já sou...
Ah! Como eu poderia esquecer!
Obrigada por me deixar assim...
Desse jeito! Você sabe...
Ah, desse jeito assim...
Alegre, contente...
Sorrindo pelos quatro cantos...
E acima de tudo...
Te amando...
Incessantemente...

CHEGAAA!!!!!!

gente, tô passando por algumas coisas dificeis...
mas tô tentando suportar...
não sabia que éra tão dificil assim viver! acho que é porisso que eu vegetava...
ah uma novidade: não estou morando mais com a minha mãe... desde a semana passada...
foi assim:
no domingo, o demônio desfarçado de pai atacou denovo
(ah tá e a novidade?!?)
aí minha mãe não quiz deixar barato e e começou a enchê - lo , eu pedi para ela parar pq a situação ia piorar, e estava certa, piorou mesmo! ele queria bater nela, mas eu e minha irmãzinha de 9 (isso mesmo! 9 anos) separamos... ele pegou a faca e ia para cima dela, segurei-o (a tempo de quase me machucar) e ela pegou alguma coisa pontiaguda e queria ir pra cima dele tambem, mas eu e a minha irmã continuamos tentando separar, antes que pudesse ocorrer uma tragédia...
Levei minha mãe p/ o quarto e e fiquei lá com ela pra ver se ela se acalmava, mas nada...
ameaçou me bater se eu não a deixasse sair. não deixei.
fingiu que tinha se acalmado (e eu besta, caí na dela) e saiu, foi pra cima dele, eu e minha irmã não aguentavamos mais de tanto chorar, eu estava com os nervos á flor da pele, tremia, chorava e tentava separar a briga...
até que:
- CHEGAAA EU NÃO AGUENTO MAISSS!! aquele era o meu grito de indepêndencia, ninguém ouviu, prefiriram ficar lá tentando matar uma ao outro.
Fui para o quarto peguei minha mochila e coloquei algumas roupas e sái...
chorando, desesperada, parei no orelhão e liguei para a a Tammy.
- Alô, Thata? (tentei manter a voz firme, tentei não chorar) Vem me encontrar...
pronto. já era. todo o auto controle foi por agua abaixo, e chorando feito criança no bocal do telefone ouvi ela, num misto de preocupação e confusão perguntar:

-O que que vc tem?? O que que aconteceu? viviane, fala comigo!
- vem me buscar... [soluços] por favor...

desliguei o telefone e fui andando... cada passo que eu dava, era como uma facada no meu coração, todos olhavam e eu olhava para o chão...
chorava demais.

Queria correr.
Queria sair dali.
Queria morrer...
Queria tudo...
Mas não fiz nada....
Apenas andei...
Andei em direção a algo que pudesse me libertar dos montros que vivem perseguindo a minha mente...
A casa da tammy nunca demorou tanto pra chegar quanto nakele domingo;
E derepente ao longe, avisto akela imagem que já estou acostumada, minha vista, apesar de embaçada conseguiu reconhecer akela que é sem sombra de dúvidas a minha melhor amiga...
fui me aproximando, ela não sabe disso, mas só de ver sua imagem à minha frente, já me deu grande alívio... pois era o meu porto seguro quem estava ali...
A abracei com toda a força que pude e desabei ainda mais em lágrimas, não por tristeza, mas de alivio pois o socorro havia chegado para mim...
Fui pra casa dela...
E lá estou até hoje...
Não sei o que seria de mim agora...
se não fosse a minha amiga...
A MINHA MELHOR AMIGA...
eu não aguentava mais tanta tristeza... e acho que não vou mais voltar...
aceito concelhos...

BJUXXXXX em seus corações...

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Miiiiga....

Existem sentimentos que palavra nenhuma consegue traduzir...













Para todos os outros existe a amizade....




isso mesmo. somente isso tenho a dizer sobre vc, minha grandissíssima amiga...
Obrigada pela força que tem me dado ultimamente e por ser, nas horas em que eu mais preciso, o meu PORTO SEGURO, a minha FORTALEZA...
me desculpe por ser sempre essa ciúmenta compulsiva sedenta por atenção,
me desculpe por ser sempre essa "preta abusada" que vive te atormentando e pegando suas coisas sem pedir permissão,
me desculpe pela grosseira que ás vezes sempre sou e me desculpe por amar vc tanto...
mas vc sabe como é, né?
amor agente não controla, só aceita e oferece ; )
Eu amo você, minha superhiperbigextramiga mesmo vc sendo pequenininha (?)
BJUXXXXXXX in your heart

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Como Rosa Vermelha...



Sentada na frente da TV com um programa nada atraente, ela começa a se cortar; há muito tempo isso não acontecia, mas dessa vez era definitivo...
Era definitivo o seu desejo de morte, já que não se encontrava mais feliz em seu interior e tinha se cansado da mesmice de sua vida...
Ela passou anos e anos lutando por tudo aquilo que hoje ela tinha, mas não estava mais feliz;
Ela sempre gostou de aventuras e incertezas, não saber o que fazer para conseguir o que queria, sempre lutando das maneiras que lhe convinham;
E depois de muita luta, depois que conquistou o que sempre quis, mas não tem mais a incerteza do amanhã, seus dias eram iguais ou parecidos; e isso a deixava extremamente triste e sem vontade de lutar por dias sem fundamentos, foi aí que ela resolveu se cortar...
Ela desenhava com a lâmina, sangrentas e profundas cruzes em seus braços, com a desculpa de que Deus a livraria de seus pecados ou de que ele a salvaria de seu futuro.

Deus morreu por mim, cabe a mim morrer por ele...”
Eu sou o cordeiro de Deus e dou o meu corpo e remissão dos meus pecados”

Volta e meia ela dizia essas palavras, não que fosse religiosa; pelo contrario: O ensino Religioso que a prendeu durante a adolescência não a impediu de mais tarde rir da cara deles, nem de dizer essas frases repetidas vezes com um sarcástico e irônico sorriso no rosto encantador...
Às vezes, para anestesiar sua dor, ela olhava a TV, mas sue sentimento de repulsão só aumentava; queria desligá-la, mas sua cabeça estava confusa demais para saber se conseguia levantar-se; então resolveu concentrar-se em seus corte, mas sua concentração não durou muito; “Quero assistir minha morte.” ela pensou, tomou coragem e foi buscar um espelho, estava tonta mas ainda sabia como andar em sua própria casa; pegou um espelho e no caminho de volta ao seu aconchegante sofá lembrou-se de desligar a televisão, pois àquela altura já havia se tornado irritante para ela...
Só quando foi desligada a tortura daquela garota, que ela percebeu que já era noite e a escuridão invadiu sua casa, mas dava para reconhecer os objetos graças à luz da lua que entrava pela pequena brecha deixada pela cortina;
Ainda em pé, olhou a TV e pensou:
“Tão desligada quanto minha mente”
Deu um giro em volta de si, observando a sala que ha alguns anos fez parte da sua vida, mas antes que pudesse pensar algo, soltou um grito abafado dentro de seu peito e se deixou cair de joelhos...
Caiu de joelhos e começou a se cortar como se ferisse o mais cruel dos seres, seu alvo, agora, não era mais seus delicados e sangrentos braços, agora ela não morria só para o mundo, morria para si própria e atingia sem dó sua delicada barriga, atingia seu delicado rosto; aquilo que sempre foi seu motivo de orgulho para ela e inveja para os outros passara a ser apenas um pedaço de corpo que ela não cansava de machucar;
Deitou-se e logo veio a vontade repentina de vomitar, mas logo conteve-a, pensando consigo mesma
“se for para morrer que seja com o pouco que me resta do almoço”.
Com esse pensamento, sentiu vontade de rir, mas sua doce voz vinha acompanhada do sabor amargo do sangue, então decidiu para de rir, pois como ela mesma disse “não havia se cortado tanto para simplesmente morrer engasgada com seu próprio sangue”
Então pegou seu espelho e ficou observando-se, olhando no fundo dos seus olhos negros de lente, pois detestava o verde natural de seus olhos e decidiu adotar olhos pretos como seus...
Mesmo com olhos cor da noite ela de tão linda, reluzia como um flash na escuridão, seu olhos “negros” combinavam com seu jeito marcante, seus cabelos escuros, seus lábios vermelhos e sua pele muito branca que ficava rosada quando se envergonhava...
Seus amigos apelidaram-na de “branca de neve” e ela gostava dos apelidos que colocavam nela, ela gostava porque eram engraçados e representavam o carinho que eles tinham por ela...
Ainda olhando em seus próprios olhos, ela pensou em sua vida, sua beleza que havia se tornado nula, mesmo que sobrevivesse a toda essa tortura, restariam eternas marcas, lembrou de que desde era independente, que desde que se mudou para a “selva de pedra” (como ela mesma chamava) não precisava pedir ajuda á ninguém, lembrou-se de que suas idéias eram sempre próprias e que geralmente todos eram contra...
Caiu em tentação e perguntou a si mesma “Qual o motivo real para se matar?”
Mas não podia se arrepender e envenenou-se com pensamentos de depressão lembrando-se de sua rotina e conseguiu afastar a vontade de viver quando se lembrou de sua “planilha de rotina diária”; Foi então que ela lembrou que hoje era o dia da semana em que o seu noivo vem ate sua casa buscá-la para saírem juntos...
Ela tem um noivo, e ele é o que se pode chamar de homem dos sonhos; assim como ela, ele poderia ter quem ele quisesse, mas ele só queria uma, e essa uma era ela...
Qualquer pessoa daria tudo para estar no lugar dela;
Ela percebeu isso...
Ela se arrependeu de sua escolha...
Mas já era tarde demais...


>>>>>>>♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ >>>>>>>♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Sei que essa história não é muito feliz, nem romântica, né?
Quando escrevi esse texto, imaginava uma pessoa com a minha personalidade
(e com a beleza que gostaria de ter), que luta como eu luto para conseguir as coisas, que adora aventuras e coisas proibidas como eu gosto, que não gosta das coisas rotineiras como eu odeio... ...que com o passar do tempo se cansaria das suas conquistas, como eu me cansaria do meu mundo, que tentaria se matar e no ultimo instante perceberia que foi um erro, assim como aconteceria comigo...
Essa garota da história existiu dentro de mim, mas ela não teve coragem de terminar como manda a história... pq o meu eu que queria viver a conhecia muito bem, e resolveu escrever uma história sobre o seu fim...
então ela desistiu da morte...
e resolveu tentar mais uma vez...
pq assim como eu, ela percebeu que a vida é bela e sempre merece uma segunda chance...
Não fico triste quando leio esse texto, pq penso que se não fosse ele, eu não teria pensado bem antes de usar a minha
saída de emergência...



bjuxxx ah! obrigada pela força (post anterior) vcs são mesmo uns fofos e não se preocupem, eu estou bem...

ps. ah tentem ignorar a foto aí em cima, tá? olhem só a paisagem maravilhosa de Campos do Jordão atrás de mim, ok?? rsrsrs...

ps². amo vocês!!♥ ♥ ♥ ♥

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Eu e meus sentimentos aleatórios...

Estive por aí na net, dando uma olhadinha em alguns blogs e vi que vááááárias pessoas fizeram uma homenagem aos seus pais no dia 10...
Eu não fiz! *0*
Não fiz por alguns motivos:
1º. Não entrei na net akele dia;
2º. Não estava (nem estou) falando com ele;
3º. Não estava nem em casa akele dia (o que não significa que eu não tenha o visto)

Antes que me perguntem, Não, eu também não lhe desejei “feliz dia dos pais”.
Sei que pode ser muito ruim para um pai não receber da filha um parabéns que seja, mas tenho meus motivos, que agora contarei a todos vocês...
Nunca falei muito da minha vida aki, né?
Aliás, nunca falei nada que denunciasse qualquer sinal da minha vida pessoal familiar; mas hoje resolvi abrir meu coração e falar um pouco sobre isso, acho que já tá na hora de vocês me conhecerem melhor e talvez até entendam essa melancolia toda que transformo em palavras e textos...

Bom... (puta que pariu! Eu não sei por onde começar!)
Meu pai tem um problema, ele sofre de alcoolismo e não pára (por falta de vergonha na cara) de jeito nenhum.
Ele sempre bebeu, mas eu sempre gostei muito dele porque ele sempre foi um cara muito legal, engraçado e brincalhão; e quando bebia ficava ainda mais divertido : DD.
Mas aos poucos as coisas mudaram, minha mãe deixou de gostar dele não queria mais continuar “casada” (eles não se casaram, só se juntaram.), mas ele ainda a “ama” (isso não é amor, é doença), ele não aceitou a separação, ela parou de dormir no quarto com ele (foi para o quarto meu e de minhas irmãs) e começou a traí-lo (isso mesmo, sem sexo e muito chifre) e ele “mudou” seu jeito de ser...
Mudou entre aspas pq quando ele está são sem uma gota de álcool no sangue, ele é o mesmo (ou quase) que sempre foi, mas tudo, toda a perfeição, se vai embora, se esvai por entre os dedos quando ele vai lá e bebe...
Pode ser qualquer tipo de bebida, o inferno começa quando ele a coloca na boca...
Não. Não estou exagerando.
Ele simplesmente se transforma! De cordeiro a lobo em apenas um copo de cerveja!
Vocês precisam ver (é assustador)!
Sei que vocês não vão acreditar no que vou dizer agora, mas parece que entra algum espírito ruim nele (não ria de mim, é sério.), gente, ele começa a falar sozinho (falar não, resmungar) coisas horríveis (puxa, já to com vontade de chorar), ele diz coisas que dariam medo no sr. José Mojica Martins (vugo Zé do Caixão)...
Não estou mentindo!! E tenho minha amiga Tammy que não me deixa mentir (ela não presenciou tudo, mas o pouco que viu já a deixa assustada.)
Voltando, ele diz coisas horríveis diz que vai matá-la, (se você tem estômago fraco, não leia as frases a seguir) que vai degolá-la como se faz com uma galinha... que é pra ela tomar cuidado quando dorme, pois qualquer dia pode não acordar... que vai beber seu sangue... (isso mesmo que você leu! se é que você leu.) e por aí vai... sempre piorando...
Falando sozinho (ou com alguma coisa que não podemos ver) ele resmunga, amaldiçoa, jura de morte, qualquer coisa do tipo (não sei explicar).
Isso sem falar nos palavrões (puta, vadia, piranha etc.) que ele xinga minha mãe, e minha irmã...


Há mais ou menos 3 anos eu convivo com esse inferno dentro da minha casa, essa dualidade, essa falta de respeito para com a família e com os vizinhos...
Agora ele pode estar limpo de bebidas, feliz e alegre...
Aí ele sai e volta meia hora depois, bêbado e infernizando nossas vidas...
De manhã ele diz que vai embora de casa (quem dera) pq não quer mais morar conosco;
De noite ele diz que vai ficar com agente e vai infernizar a vida da minha mãe até o ultimo dia da vida dela;
De manhã, calado;
De noite, juras de morte.
De manhã, pai;
De noite, odeia as próprias filhas por defenderem a mãe.
De noite, ele diz que só vai sossegar quando a ver no caixão,
De noite ele odeia minha irmã (ele a odeia) por ser respondona e “vadia” como a minha mãe (nas palavras dele)
De noite agente não consegue dormir
Sempre de noite...
Tenho medo da noite...
Tenho medo do escuro...
Tenho medo de perder a coisa mais importante pra mim...
De perder meu porto seguro...
Tenho medo de que no meio de uma noite qualquer eu possa perder minha mãe...
Sempre de noite...

Teve uma vez que ele tentou matá-la...
Teve uma vez que ele ligou o gás e deixou-o ligado querendo explodir tudo...
Teve uma vez que ele ia dar um murro (pense, um MURRO!!!) na minha irmã, e eu tive que empurra-lo e derruba-lo no chão...
Teve uma vez que ele pegou uma faca e foi atrás da minha mãe pela noite afora...
Teve um monte de vezes que ele atormentou nossas vidas...
Teve um monte de vezes que acordei a noite, mas fiquei deitada de olho fechado só
escutando ele resmungar...
Teve um monte de vezes que ele levantou no meio da noite abriu a porta do quarto e ficou lá olhando minha mãe dormir... (pois é... eu estava acordada... lá quietinha, de guarda)
E no dia seguinte?
Ah, no dia seguinte, ele não fala nada faz de conta que nada aconteceu...
Ah... já esqueceu? Parece que bebe, meu!!
Pois eu não esqueço não, tá tudo aki guardadinho, cada palavra de terror, cada noite que eu e minhas irmãs não dormimos velando o sono da minha mãe pra que nada pudesse acontecer com ela, cada sensação de medo que tive...
Então a quase mesma coisa de sempre aconteceu, quase, porque houveram diferenças akele dia 09 de agosto, véspera de dia dos pais...
Almoçamos na casa Tammy akele dia, eu, minha irmã mais nova e um amigo nosso, o Gabriel...
Tava garoando quando saímos da casa dela, íamos ao shopping mas primeiro eu tinha que deixar minha irmã em casa, o Gabriel não ia ao shopping, mas foi com agente até a minha casa (já que ele mora perto de mim) falei pra ele subir, pra não esperar na chuva;
Ele subiu também, sentou no pufe roxo no meio da sala enquanto esperavam, eu não sabia, mas meu pai estava em casa, no quarto dele, ele (o desgramado) escutou a voz de homem e foi correndo ver quem era, (já tava com a cara cheia de pinga) começou a xingar meu amigo, me xingou de um monte de coisas (já dá pra imaginar do que, né?) disse que eu levava os homens pra dentro de casa quando ele não estava, que era igual minha mãe (quem dera) e expulsou meu amigo...
Me ridicularizou...
Me humilhou na frente dos meus amigos...
Comecei a discutir com ele, saí e deixei ele falando sozinho...
Depois disso não falei mais com ele...
Minha mãe não estava em casa, se estivesse teria me ajudado a me defender dakele troglodita.

Minha mãe não estava em casa, mas ele conseguiu o que queria, que era descontar sua raiva em alguém já que seu alvo principal não estava lá...
Tomei a decisão de não falar mais com ele, enquanto ele não tomasse um gole de vergonha na cara e não parasse de beber... e não parasse de perturbar as nossas vidas...
De nada adiantou...
No dia dos pais, ele chegou bêbado em casa eu estava cochilando no sofá mas acordei quando ele chegou, fingi que dormia, e ouvi ele resmungar com o seu demônio:
“Dorme aí vadiazinha, pode dormir um dia vc vai precisar de mim, sua filha da puta vc merece morrer! Vc é igualzinha a sua mãe! Piranha” (sabem de que que eu lembro quando o vejo assim? Do Sméagol do senhor do anéis, falando sozinho e resmungando consigo mesmo – só que não é engraçado)
Até hoje não parou...
Por isso não falo com ele,
Por isso não dei presentes,
Por isso não falei...
“PARABÉNS PAPAI!!!”

Agora vocês sabem um pouco de mim, sabem um pouco da minha “família”
Obrigada por terem lido (ou não) isso aki...
Daki a alguns dias excluo essa postagem mesmo...



BJUXXX
Vcs todos são como anjos me dando a maior força aaammmoooo vocês.

terça-feira, 12 de agosto de 2008

Adeus...

Como é bom estar contigo agora e sempre;
Na minha mente só ecoa a palavra saudades – não sei porque, me sinto assim com saudades de tudo, tudo a minha volta e saudades de você...
Me sinto só, mas ainda quero lutar,
lutar por um mundo que nunca tive lutar
por um amor de verdade, ou melhor, lutar por você...
Você é a única coisa que me fez acreditar que o amor existe
e eu sei que ele está em nós,
pena que você não ache o mesmo...
Você não achava o mundo divertido, né?
E eu sei que você só pensava assim por que você só observava,
e se você fosse realmente viver, teria visto que as coisas não são como parecem ser...
E se você resolvesse pular essa janela que você apenas observa o mundo Lá fora,
eu estarei aqui pra te dar a mão e
te mostrar o caminho;
E se estiver com medo de armadilhas,
irei à sua frente e mostrarei que não há perigo,
caso contrário cairei antes de você;
E se eu não conseguir sair pra te acompanhar,
pode seguir sozinho,
pois estarei com você até em pensamento!
Enfim...
Não se prenda por mim ou
por meu amor por você,
ele é forte,
mas você sobrevive sem ele!
Vá sem medo,
pois te amo!!



como vocês já devem ter percebido, eu não excluí o blog...
continuo aki, não firme, menos ainda forte, mas estou aki.

agradeço a todos pelas visitas (que se tornaram raras, eu confesso), pelos elogios e pela força que me deram...
voltei ao trabalho, e agora poderei comentar nos blogs que eu aaaaammmoo!!
BJUXXXXXXXX

ps. ah depois eu volto pra falar sobre os meus primeiros dias na facul. *_*

terça-feira, 5 de agosto de 2008

O que eu quero...


O que eu quero você não vai poder fazer...
o que eu queria de verdade era ter vc aki comigo.
e vc não pensa em mim?
não pensa que eu tambem posso estar sofrendo?
acha que faço essas coisas pq não te amo??
então saiba agora que faço tudo isso pq te amo,
de verdade...
mass não quero mais criar esperanças
de que nos veremos novamente...
vc acha que isso é pedir demais??
é pedir demais querer que meu coração pare de sofrer??
hein!?!estou sofrendo tanto quanto você,
estou sentindo sua falta como ninguem,
estou sofrendo como um animal
e não tenho ninguem que possa me entender...
estou realmente cansada da vida,
cansada de não ter voce comigo,
cansada de me sentir sozinha...
karamba...
to enlouquecendo,
as vezes me pergunto o que que eu ainda to fazendo aki...
Agora me diz, pq Deus não me leva logo embora
já que eu já perdi tudo aquilo que me prendia aki?
hein!?
pq Ele tá sendo tão cruel comigo?
Ele sabe que eu tenho medo da solidão
e ainda sim me deixa só...

Estou de férias, mas não quero sair...
Tenho alguns amigos e eles me levam para os lugares,
mas tudo qe eu quero é ficar em casa...
trancada, sozinha...
Meu décimo dia de férias
e eu já quero voltar ao trabalho;
Akela maldita depressão está voltando...
E eu já não estou aguentando mais!!!
Me desculpe por ter desabafado toda a minha agonia em cima de você...
mas é que você me perguntou o que eu queria...

A ÚNICA COISA QUE EU QUERO É TER VOCÊ DE VOLTA PRA MIM...
mas o que eu quero vc não pode me dar...
pq vc morreu e não está mais aki...
só tô passando para atualizar... em breve volto aki para responder seus comentários...
ai que saudade daki...
que saudade de todos vcs!!!
não pensem que estou curtindo ao máximo, pois não estou.
tinha planos para minhas férias, mas foram todos por agua abaixo...
quase não saio de casa,
as duas vezes que saí, arranjei briga pq estou muito nervosa,
chorei feito um bebe e não foi pq apanhei antes fosse, antes tivesse apanhado, levado umas na cara, mas não!!
bati e chorei... pode uma coisa dessas?!?
agora se me dão licença, eu vou voltar pras minha férias, e pra minha solidão...
tchau...
obs. considerando a ideia de excluir esse blog.